|
| 
|
صباح الخير
باختصار، أنا متزوجة منذ حوالي سبع سنوات من رجل غير مصري، ونعيش حاليًا في دبي. المشكلة الرئيسية هي أننا لم نمارس العلاقة الحميمة طوال هذه المدة إلا مرات معدودة......... وكانت دائمًا بمبادرة مني، بينما كان هو يتجنبها في أغلب الأحيان......... لدرجة أنه في إحدى المرات، قبل أن نبدأ، شغل الراديو ليستمع إلى الأخبار! بالطبع، تراجعت ثقتي بنفسي وشعوري بالأنوثة بشكل كبير......... بالإضافة إلى الشعور بالوحدة والعزلة، شُخصت بإصابتي باكتئاب حاد، وفقدت تمامًا كل اهتمامي بالحياة وأصبحت غير مبالية بكل شيء.........
طوال هذه السنوات، كنت أتحدث عن هذه المشكلة وأطلب منه مراجعة طبيب نفسي لأن مشكلته نفسية وليست جسدية......... لكن للأسف، لم يفكر في التحدث إلى أي شخص إلا بعد أن طلبت الطلاق للمرة الأولى......... وللأسف، كان الأوان قد فات حينها لأنني كنت قد وصلت إلى مرحلة الاستياء الشديد......... وطلب مني استراحة لنحاول......... إنه يبذل قصارى جهده لإصلاح الأمور، وقد حاولتُ بصدق تقبّل محاولاته، لكن لسوء الحظ، ازداد نفوري الجسدي منه، حتى أنني أصبحتُ سريعة الغضب منه باستمرار.
خلال هذه الفترة، التقيتُ بشخصٍ آخر وأقمتُ معه علاقةً جسدية، ولأول مرة في حياتي، شعرتُ أنني أحببتُ ذلك وأردتُ تكراره. شعرتُ بنوعٍ من التواصل والحميمية التي تخلقها العلاقة الخاصة، وهو شعورٌ لم أشعر به قط مع زوجي. الآن قررتُ أن الطلاق هو الحل الأمثل، لكنني أشك كل يوم فيما إذا كان الأمر يستحق طلب الطلاق من شخصٍ ليس مثاليًا حقًا، لكنه شخص أشعر معه بالأمان ويُشكّل سندًا حقيقيًا لي.
أخشى أن أشيخ وحيدة، خاصةً وأنني أعاني من مرض مناعي مزمن قد يؤثر على حركتي، وأحتاج إلى شخصٍ داعمٍ وحنون. إضافةً إلى ذلك، فإن الذكريات الجميلة التي جمعتنا تومض أمام عيني. أحاول جاهدةً إقناع نفسي بالمحاولة، لكن بصراحة، لقد فقدتُه من نظري. كرجل.
أعلم أن الطلاق هو القرار الصائب، لكن ربما أحتاج إلى سماع وجهات نظر وتجارب الآخرين.
هل من نصيحة؟
27/4/2026
رد المستشار
أهلا وسهلا بك "زيزي" ونرجو أن نكون عونا لك، فما تمرّين به ليس مجرد مشكلة جنسية داخل الزواج، بل تجربة طويلة من الحرمان العاطفي والجسدي، والرفض المتكرر، والوحدة النفسية داخل علاقة يفترض أن تكون مساحة أمان واحتواء، وأنت هنا تقارنين بين نوعين مختلفين من الاحتياجات الإنسانية هما الأمان والاستقرار مقابل الشعور بالحياة والرغبة والاتصال.
وهذا يجعلنا نناقش أولا أثر الرفض الجنسي الطويل على النفس، فحين يعيش شخص لسنوات وهو يطلب القرب ويُقابَل بالتجنب أو البرود، يبدأ عقله تدريجيًا بترجمة ذلك إلى أنا غير مرغوبة، هناك شيء ناقص فيّ، وأنا غير مرئية كامرأة، ومع الوقت، يتحول الاحتياج الطبيعي للحميمية إلى حساسية شديدة تجاه الرفض وفقدان الثقة بالجسد وغضب مكبوت وأحيانا اكتئاب وفراغ وشعور بالعزلة حتى داخل الزواج.
المؤلم هنا ليس قلة الممارسة فقط، بل أنك كنتِ غالبًا الطرف الذي يطلب ويُبادِر ويشرح ويتوسل للحوار، بينما الطرف الآخر كان في حالة انسحاب مزمن، وهذا يُسبب استياءً عميقًا جدًا بمرور السنوات، خصوصًا عند المرأة لأن الحميمية لديها غالبًا مرتبطة بالشعور بأنها مرغوبة ومتصلة عاطفيًا.
لماذا أصبحتِ تنفرين منه الآن؟ كثير من الناس يظنون أن المشكلة تنتهي عندما يبدأ الطرف المتجنب بالمحاولة، لكن أحيانًا يكون الضرر النفسي قد تراكم لسنوات حتى يتحول الحب إلى استنزاف ونفور وفقدان انجذاب وغضب مزمن ولهذا أصبحتِ ترينه سندًا وأمانًا لكن ليس رجلًا ترغبين به، وهذا يحدث كثيرًا بعد سنوات الحرمان العاطفي والجنسي، حيث يتحول الشريك تدريجيًا من حبيب إلى رفيق حياة أو أمان مادي واجتماعي.
ولو حاولنا نلقي الضوء على العلاقة التي دخلتِها خارج إطار الزواج فهي لا تعني بالضرورة أن الرجل الآخر هو حب العمر، لكنها حسب قولك لأول مرة أشعرتِك بأنك مرغوبة وقادرة على الاستمتاع الجسدي بدلا من أداء دور الزوجة الصبورة، لهذا كان تأثير التجربة قويًا جدًا عليك، لأنها لم تكن مجرد علاقة جسدية، بل استعادة الذات الأنثوية، لكن عليك أيضًا الانتباه فالعلاقات التي تأتي بعد حرمان طويل قد تبدو مكثفة جدًا، وهنا أنتِ لا تقارنينه بزواج طبيعي، بل بسنوات جفاف عاطفي وجنسي. يعقبها ارتواء فكأنها شهر عسل جديد سيقل وتيرة العلاقة تدريجيا بعد التعود منه غالبا.
سيدتي زوجك ليس شخصًا مؤذيًا بشكل مباشر على ما يبدو بل هو أقرب إلى رجل لديه عجز جنسي حقيقي أو نفسي ويعيبه فقط رفضه للعلاج دون سبب واضح، لكنه في نفس الوقت داعم ومسؤول ومصدر أمان لك خاصة وأن لديك مشكلة طبية مزمنة، ولكن هل يكفي الأمان وحده لاستمرار الزواج؟ وهذا اختيارك أنت ، فبعض الناس يستطيعون العيش مع شريك يوفر الاستقرار حتى لو غابت الرغبة، وبعضهم يذبلون نفسيًا في هذا النوع من العلاقات مهما كان الطرف الآخر طيبًا، فلا يوجد جواب واحد يناسب الجميع.، فأنت من تقررين بناءا على تقييمك للأمر وماذا تستطيعين تحمله.
سيدتي لديك خوف حقيقي، فأنتِ لا تفكرين برومانسية، بل أيضًا كامرأة تخاف من التقدم بالعمر ولديها مرض مزمن وتريد من يساندها في لحظات الضعف، ولهذا جزء منك يقول هل أضحّي بشخص مخلص لأنني لم أشعر معه بالشغف؟ بينما جزء آخر يقول هل أعيش بقية عمري بلا حياة جنسية حقيقية؟ وهذا الصراع مرهق جدًا لأن كلا الجانبين مفهوم ومشروع وأنت الوحيدة القادرة على الاختيار بينهما حسب طاقتك وتوجهاتك.
السؤال الحقيقي ليس هل أطلق؟ بل هل ما بينكما قابل لإعادة بناء كتحسين الرغبة الجنسية وتحسين التواصل بينكما، هل هو زواج متعب يحتاج مساعدة متخصصة، أم أن العلاقة بينكما ماتت فيها الرغبة بشكل شبه كامل. هل تشعرين فقط بالغضب؟ أم بالاشمئزاز/النفور الجسدي العميق؟ هل ما زلتِ تتخيلين إمكانية وجود رغبة بينكما؟ هل محاولاته الحالية تسعدك أم تشعرك بالشفقة والذنب فقط؟ هل لو لم يكن هناك خوف من الوحدة والمرض هل كنتِ ستبقين؟ الإجابة على ما سبق سيحسم بدرجة كبيرة قرارك.
أنا أرى أن هناك احتمالا أن يكون زوجك قد يعاني من اكتئاب أو قلق أداء أو مشكلة جنسية طبية تحتاج إلي تقييم، فالتدخل الطبي ربما يحل لك مشكلتك.
سيدتي أنت لديك شعورا بالذنب والخوف من ضغط العمر ومشكلتك الطبية واحتمالية اكتشاف الأمر أو أن يتركك العشيق وكلها احتمالات واردة جدا خاصة إذا شعر العشيق برغبتك في الارتباط به وعرف مشكلتك الطبية (لا أعرف هل تناقشت معه في هذا أم لا)، فقد يفيدك قبل اتخاذ القرار النهائي علاج نفسي فردي لكِ أو جلسات زوجية وجنسية متخصصة إن كنت تريدين محاولة أخيرة حقيقية، وما زالت ترين إمكانية عودة الحياة بينكما.
سيدتي
أنتِ لا تهربين من زواج بلا جنس، بل من شعور بأنك غير مرئية كامرأة، وفي المقابل، أنتِ لا تتمسكين فقط بزوج، بل بإحساس الأمان والانتماء والشخص الذي وقف بجانبك سنوات، ولهذا القرار صعب لأنه ليس بين الخير والشر، بل بين احتياجين إنسانيين أساسيين يصعب جمعهما أحيانًا في علاقة واحدة.
وفقك الله وتابعينا.
واقرئي أيضًا:
استرجاز الزوجة المهجورة: ماء بين الأصابع!!
فتور الزوج والمعاناة الصامتة!
الزوجة تطلب الجنس والزوج يهرب!
بعد سنة زواج لم يعد يهتم بالجنس!!
أريد الجنس يوميا وزوجي فقط كل أسبوع!!
زوجي يتهرب ولا يبالي
تعليقات الأعضاء