قوي جنسيا وزوجتي تقول كن محترما!

رد المستشار

أهلا وسهلا بحضرتك، ونرجو أن نكون عونا لك، أرى أنك لا تشتكي فقط من انخفاض رغبة زوجتك الجنسية، بل من غياب الشعور بأنك مرغوب، وغياب المبادرة منها، والشعور أن العلاقة أصبحت واجبات منزلية مع الخوف الداخلي من أن الزواج قتل النسخة الحية منك.
 
هذا يلمس حاجة نفسية لديك حيث تقول لنفسك أريد أن أشعر أن زوجتي تختارني، لا فقط تستجيب لي، وهذه حاجة عاطفية وجنسية طبيعية جدًا، وليست مجرد شهوة.
 
لكن يبدو أيضًا أن لديك حساسية عالية تجاه الرفض أو البرود، وربط قوي بين الرغبة الجنسية وبين قيمتك كرجل مع المثالية الرومانسية والجنسية المرتفعة نسبيًا، لذلك عندما تقول لك كن محترمًا حتى لو كانت تمزح، قد تستقبلها نفسيًا كرفض لك.
 
هل زوجتك تعاني من اضطراب جنسي؟ لا يمكن الجزم بذلك، لكن كونها لا تبادر كثيرًا، ولا تتكلم جنسيًا بحرية، وتميل للهدوء بعد الزواج، وتمارس العلاقة بدافع الاستجابة لا المبادرة، قد يعني وجود ثقافة مجتمعية لديها أن المرأة المحترمة لا تُظهر رغبتها كثيرًا، وأن المبادرة الجنسية تقلل من أنوثتي أو احترامي، وأن الرجل هو المبادر الطبيعي (حضرتك هو من يملك التفسير من خلال معرفتك بخلفيتها الثقافية والاجتماعية). فتربيتها المحافظة أو وجود خجل جنسي داخلي فهي قد تكون تحبك فعلًا وتستمتع بالعلاقة لكنها تشعر أن التعبير الجنسي الصريح عيب.، وما يؤكد هذا وجود مزاحها الدفاعي (كن محترماً) وتحويل التركيز للبيت والطعام والحيوانات، وقلة المبادرة رغم استمرار العلاقة، وبالتالي الخجل الجنسي هنا ليس اضطرابا بل سلوك متعلم.
 
وهناك احتمال آخر وهو أن بعض النساء بعد الزواج ينتقلن نفسيًا بسرعة إلى إدارة المنزل والتنظيم والمسؤولية والرعاية، ويضعفن في جانب الغزل والتلقائية خصوصًا إذا كانت شخصيتها أصلًا عملية أو قلقة وهذا يسمي التفاعل السلبي مع الضغط النفسي (التحول المبكر لدور الزوجة المسؤولة).
 
ما الاحتمالات النفسية أو الجنسية لديها؟ قد يكون لديها نمط رغبة جنسية استجابية وليس تلقائية، فبعض الأشخاص لا يشعرون بالرغبة من تلقاء أنفسهم، بل تبدأ الرغبة بعد التقارب العاطفي أو اللمس أو المزاج المناسب، وهذا شائع جدًا عند النساء، وليس مرضًا.

وقد يكون لديها انخفاض الرغبة الجنسية الطبنفسي Female Sexual Interest/Arousal Disorder إذا كانت نادرًا ما تفكر بالجنس ولا تستمتع به غالبًا، وتتجنب التقارب باستمرار وتمارس العلاقة فقط لإرضائك ولا توجد لديها استجابة جسدية أو عاطفية في أغلب المرات واضحة. لكن التشخيص يحتاج إلى استمرار المشكلة لفترة مع ضيقها الواضح من ذلك واستبعاد الأسباب الطبية والنفسية والعلاقية.
 
علينا أيضا أن نبحث عن دورك في الموضوع، وهذا ليس يعنى أنك مخطئ بقصد، بل ربما أن بعض أفكارك قد تضخم الإحباط، فمثلًا أي امرأة تتمنى رجلاً برغبة قوية مثلي، وهذا قد يكون صحيحًا جزئيًا، لكنه يتجاهل أن الرغبة وحدها لا تصنع الانجذاب المستمر، وأن بعض النساء يشعرن بالضغط إذا كان الجنس حاضرًا باستمرار كاحتياج ملح، وأن الإحساس بأن الرجل يريد دائمًا قد يجعل المرأة تتحول لوضعية الدفاع أو الأداء الواجباتي. فالرجل شديد الرغبة يبدأ دون قصد بإرسال رسالة ترقب دائم وتقييم دائم لتجاوبها وإحباط متكرر لإنشغالها ومراقبة دائمة لمستوى رغبتها فتشعر المرأة هنا أن أي تقارب سيفتح باب اللقاء الجنسي فتقل العفوية أكثر.
 
لماذا بدت العلاقات السابقة أكثر إثارة؟
فالعلاقات قبل الزواج غالبًا تحتوي علي الغموض والمطاردة والخوف من فقدان الحبيب مع الخيال الخصب والبحث عن إثارة مع عدم وجود مسؤولية يومية، مقارنة بالزواج الذي يحتوي على الروتين والالتزامات والتعب من المسئوليات والضغوط المختلفة مع الاعتياد الذي يولد بعض الملل، فالدماغ البشري يضعف فيه إفراز الدوبامين مع التكرار والاستقرار، ما لم يتم تغذية الجانب العاطفي والجنسي بوعي، لذلك المقارنة بين نساء كنت ألاحقهن وزوجة أعيش معها يوميًا ليست مقارنة عادلة تمامًا.
 
فكرة الزواج الثاني بعد 6 أشهر، غالبًا ليست رغبة حقيقية في امرأة ثانية بقدر ما هو هروب من شعور الحرمان العاطفي/الجنسي ومحاولة لاستعادة الإحساس بأنك مرغوب ومقاومة لفكرة انطفاء الحياة. لكن انتبه إذا كان نمط توقعاتك هو أريد شغفًا دائمًا ومبادرة مستمرة فقد يتكرر الإحباط حتى مع امرأة أخرى بعد فترة الاعتياد.
 
التوصيات
1. توقف عن تحويل الموضوع إلى محاكمة مثل أنتِ لا ترغبين بي، والزواج قتل العلاقة والنساء الأخريات مختلفات، فهذه العبارات تجعلها تنسحب أكثر.
2. تحدث عن الاحتياج العاطفي لا الأداء الجنسي، فبدلا من لماذا لا تبادرين؟ قل لها أشعر بالقرب والحب عندما أراكِ راغبة بي أو تبادرين نحوي.
3. افهم لغتها الجنسية الخاصة، فاسأل نفسك متى تكون أكثر دفئًا؟ وما الذي يطفئها؟ وهل تحتاج أمانًا أم رومانسية أم وقتًا أم لعبًا؟ هل تشعر أن أي حنان سيتحول فورًا لمطالبة جنسية؟
4. افصل الحنان عن طلب العلاقة، فبعض الأزواج يستجيبون عندما يعود العناق، والمزاح، والتقبيل، واللمس، دون توقع جنسي مباشر كل مرة، فهذا يعيد الأمان والعفوية.
5. قيّم وجود مؤشرات اضطراب حقيقي، قد تحتاج زوجتك تقييمًا مهنيًا إذا وُجد نفور شديد من الجنس، أو ألم أثناء العلاقة، أو تجنب مزمن، أو وجود تاريخ سابق لصدمة جنسية، أو اكتئاب أو قلق واضح، أو انعدام أي استجابة أو متعة تقريبًا.
6. لا تبنِ تصورك على الجنسيات الأخرى، فالاختلاف الحقيقي غالبًا ليس "جنسية"، بل لطبيعة التربية وطبيعة الشخصية ووجود أو عدم وجود انفتاح جنسي، ووجود خبرات جنسية سابقة أم لا. فقد تجد نساء شديدات المبادرة في مجتمعات محافظة، ونساء باردات جدًا في مجتمعات منفتحة.
 
الخلاصة
المشكلة عندكما تبدو أقرب إلى اختلاف في أسلوب التعبير عن الرغبة، ووجود فجوة بين توقعاتك العاطفية/الجنسية والواقع الزوجي، واحتمال وجود خجل أو كبت أو إنكار جنسي لديها، مع تضخيم داخلي لديك لفكرة إذا لم تبادر فهي لا ترغب بي، ولا أري من وصفك أدلة كافية حاليًا على اضطراب نفسي خطير أو خلل جنسي مرضي عندها.
 
لكن استمرار الإحباط، والشعور بالرفض، والمقارنات، والتفكير المبكر بالزواج الثاني، قد يحول المشكلة من فجوة قابلة للإصلاح إلى تآكل عاطفي حقيقي إذا لم تُفهم جذورها بعمق.
 
وفقك الله وتابعينا.
  
واقرأ أيضًا:
أ.ر.ق النساء: الرغبة الجنسية قاصرة النشاط في النساء
زوجتي تقليدية جدا في العلاقة
أريد حلا... زوجتي لا تطلبني للفراش
زوجتي لا ترغب بالجنس
زوجتي تنفر ولا ترغب بالجنس!
زوجتي لاترغب بي ولا تحبني..  

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن