الصدق والأصالة في زمان النذالة!

رد المستشار

أهلا وسهلا بك "فاروق"، ونأمل أن نكون عونا لك، فما كتبته يحمل ألم فقد، وجرح كرامة، وخيبة في التوقعات، وغضب، ومراجعة للذات، ومحاولة لبناء معنى لما حدث حتى لا تشعر أن التجربة كانت إهانة مجانية، فهي محاولة نفسية منك لإعادة تنظيم نفسك بعد الحدث الصادم الذي تعرضت له. فالمؤلم بالنسبة له ليس أن العلاقة لم تكتمل، بل انهيار الصورة النفسية التي بنيتها عن الطرف الآخر، ومن اكتشاف أن الاهتمام الذي كنت تعتبره حقيقياً ربما كان احتياجاً نرجسياً أو اجتماعياً عند الطرف الآخر، فالمعنى الذي عشت عليه لم يكن مشتركاً بينك وبين الطرف الآخر بنفس العمق، وهذا النوع من الألم غالباً أشد من الانفصال نفسه؛ لأنك تشعر بالخُداع، وأنك أسأت فهم الإشارات، واستثمرت مشاعرك في مساحة لم تكن موجودة فعلاً.
 
الموقف بقي عالقاً في ذهنك لأن ما حدث ضرب عدة احتياجات نفسية عندك منها الحاجة للاحتواء العاطفي حيث كنت في فترة هشاشة بعد أزمة مع خطيبتك السابقة، فصار أي اهتمام يبدو كأنه أمان، وإنقاذ، وشخص يراه، ففي هذه اللحظات، العقل لا يتعلق بالشخص فقط، بل يتعلق بما يمثله .
 
وثاني الاحتياجات كانت متعلقة بجرح الكرامة والاعتراف، فقصة الدوناتس تبدو صغيرة ظاهرياً، لكنها نفسياً ليست بسيطة، لأنها عندك أصبحت رمزاً لسرقة مجهودك، محو حضورك، واستخدام عطائك لتحسين صورة شخص آخر، أي أن الألم ليس في الحلوى نفسها، بل في أنا أُستخدم ولا أُري، وهذا من أعمق الجروح النفسية عند الرجال حيث يشعر أن قيمته الوظيفية أو العاطفية تُستهلك دون تقدير حقيقي.
 
ونأتي لسؤال مهم، هل الطرف الآخر "شرير" فعلاً؟ وهنا يجب التفريق بين سوء النية، وعدم العمق العاطفي، فقد تكون الفتاة تحب الاهتمام، تستمتع بدور المنقذة، تحتاج الإعجاب، لكنها ليست بالضرورة واعية بأنها تؤذي، فبعض الأشخاص يقدمون اهتماماً حقيقياً جزئياً، لكنهم لا يملكون القدرة على الالتزام العاطفي العميق، فيظهرون دافئين عندما يشعرون بالتقدير، أو بالإعجاب، أو بالحاجة إليهم، ثم يبردون عندما تصبح العلاقة تتطلب مسؤولية، احتواء، وضوحاً عاطفياً حقيقياً، وهذا يخلق عند الطرف الآخر إحساساً بأنه تعرض لخداع متعمد بينما قد يكون الواقع عدم نضج عاطفي واحتياج للإعجاب وغموض في الحدود.
 
فكرة نحن نهرب للعلاقات لأننا فارغون، وهذه الفكرة فيها جزء صحيح فحين تكون الحياة بلا هدف، وبلا مشروع، وبلا معنى داخلي، فالعاطفة تتحول إلى مركز الهوية، ومصدر القيمة، والهروب الأساسي من الفراغ، لذلك يصبح أي اهتمام ضخماً، ومسيطراً، ومؤثراً أكثر من حجمه الحقيقي. والخطير في الأمر أنك بدأت تتحرك نحو استنتاج دفاعي قاسٍ (الحل أن أغلق قلبي تماماً وأتعامل بسطحية) وهنا يظهر التحول من الألم إلى التصلب النفسي، وهذا شائع بعد الأحداث الصدمية فالشخص لا يريد فقط حماية نفسه، بل يريد قتل الجزء الحساس فيه حتى لا يُصاب مرة أخرى، لكن المشكلة أن إغلاق القلب لا يعالج الخداع؛ بل يعالج الإحساس بالحاجة، أي أن الإنسان أحياناً بعد الأذى يحاول أن يتحول لشخص لا يحتاج، ولا يتأثر، ولا يثق، لكن هذا غالباً ينتج عزلة عاطفية، وبروداً دفاعياً، أو علاقات سطحية لاحقاً.
 
عزيزي هناك شيء مهم فأنت لا تهاجمها، بل تهاجم نسختك القديمة (سحقاً لي، كنا فارغين، لن أفتح قلبي، كنت صيداً سهلاً) فهنا نرى غضباً من نفسك بسبب الاحتياج، فكأن جزءاً منك يقول كيف سمحت لنفسي أن أحتاج؟ وهذا غالباً ينتج من شعور بالإهانة، أو انكسار الصورة الرجولية، أو الإحساس بأنك كنت ساذجاً.
 
صديقي
وجود هدف، وعمل، ورياضة، ومشروع شخصي، يحمي الإنسان من التعلق المرضي، والفراغ، والهشاشة العاطفية، لكن كن حذر فالإنسان المتزن ليس آلة إنتاج، ولا مشروعاً بلا مشاعر، فالصحة النفسية ليست إلغاء الاحتياج العاطفي، بل ألا تجعل الاحتياج هو مركز وجودك.
 
ما الذي تحتاجه الآن؟
1. استعادة احترامك لنفسك بدون قسوة، بأن تفهم أن الاحتياج العاطفي ليس ضعفاً، والثقة ليست غباءً.
2. إعادة بناء الحدود، فالدرس الحقيقي ليس لا تثق بأحد، بل لا تبنِ تعلقاً عميقاً قبل وضوح المواقف والاتساق.
3. التفرقة بين الاهتمام الحقيقي واهتمام الإيجو، فالاهتمام الحقيقي يكون ثابت، ومتسق، ويظهر وقت ضعفك، ولا يحتاج جمهوراً، ولا يسرق مجهودك. أما اهتمام الإيجو فيزدهر عندما يشعر الشخص بأنه مطلوب أو مُنقذ.
4. بناء حياة ممتلئة دون إنكار الجانب العاطفي، فالفراغ يزيد التعلق. لكن الامتلاء الحقيقي ليس فقط أن تشغل الوقت، أو النجاح المهني، بل أيضاً في التدريب على النضج النفسي، والصداقات الصحية، ووجود أهداف شخصية، والتوازن العاطفي.
 
وفقك الله وتابعنا

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن